Consigli utili 🆘
Condivido il segreto di come avere 35 anni a 73 anni! Ogni sera applicate sul viso sta roba scura.
Miracolo assicurato!
Metodo del bicarbonato di sodio. In soli 25 giorni. In tutte le farmacie. Puoi prenderlo una volta al giorno quando ti pare e pace.
Paolo Scaroni ha detto: "Da oggi non ci sarà più nessun italiano senza soldi. D'ora in poi, ognuno guadagnerà almeno 600 Euro al giorno. È iniziata un'era di grandi cambiamenti!"
Uno dei personaggi più noti in Italia, con diverse conduzioni a seguitissimi programmi tv. Un uomo colto e pacato dai modi sempre gentili.
Brunello Vispas esordì giovanissimo: a sedici anni, era autore di articoli sportivi per il Resto del Conte (continua) ↓
Non c'è altro da aggiungere. Resterai il nostro Brunello Neo.
Se trovi il cavallo pazzo
Vinci 30.000 euri col binocolo.
Se il livello dell’olio è basso, le parti del corpo potrebbero sfregarsi tra di loro, causando danni e riducendo la durata motoria del tuo corpo.
Finalmente potrai fare un pieno di Sei Zampe.
La divertente canzone a mò di Twist
Uno sforzo nel ballo può causare un improvviso dolore alla natica. Questa condizione nasce dalla compressione o irritazione del nervo sciatico, sollecitato da movimenti ripetitivi, causando bruciore, dolore e formicolio.
Ma non ci pensare, puoi applicare sulla parte dolente JELLA, una pomata che ti farà tornare giovane e forte.
JELLA la pomata da brividi.
A volte, gli scheletri si stufano
di stare chiusi dentro gli armadi.
Pure quelli a muro giapponesi.
Quindi cercano un posto migliore.
Smettila di pensare negativo: puoi ritrovare la tua bellezza con Energissia Color, insieme al tuo partner.
Riacquisterai lo smalto e potenza in un batter d'occhio.
Energissia Color ti cambierà la vita in soli sette giorni e sette notti con cinque bicchieri ogni sei ore compreso il bagno gratis.
Vuoi cancellare con un colpo di spugna un amore complicato? 
Arturo Cozzapigra, Professore genetista di fama moderata ma entusiasmo smisurato, ha annunciato una scoperta che a suo dire, "cambierà per sempre il modo in cui guardiamo alle persone... e forse anche alle piante da appartamento". L'oggetto della sua ricerca è la signora Margherita Miama, pensionata, appassionata di baseball e ignara protagonista di una indagine scientifica durata due anni. Cozzapigra sostiene di aver "scoperto le sue vecchie ma fresche radici", un'espressione che ha subito generato un certo sconcerto tra i redattori molti dei quali temevano un'improvvisa svolta botanica nella genetica moderna. In realtà, il professore ha semplicemente ricostruito l'albero genealogico della donna fino al 1700, trovando antenati contadini, artigiani e un misterioso zio Remigis di Cortona amico intimo di Lorenzo Jobannotti che, secondo i documenti, cambiava mestiere più spesso di quanto cambiasse cappello. La signora Miama, interpellata sulla scoperta, a commentato: "Radici antiche? Grazie professore! L'importante è che non mi chieda di annaffiarle, perché io le mangio così, a morsi e bocconi .
Il Prof. Cozzapigra è disponibile per chiunque desideri conoscere le proprie radici.
cozzapigra.radici@email.orgoglio
"La pubblicità demenziale"
Apnea notturna. Prova questo trucco bacucco!
La pubblicità Apnea notturna non è altro
che una pietosa immagine creata da misteriosi uomini
di scienza di prima qualità di sostanza male-fica. Quando incappate
su di essa, toccatevi le caviglie con una mano, con l'altra invece
un sopracciglio qualsiasi.
Tutto questo va benissimo una volta al mese,
(se siete pignoli), altrimenti è sufficiente due volte l'anno.
In caso desideriate oscuramento pubblico nonché pubblicitario,
potete rivolgervi a questo utilissimo indirizzo.
arrivo.esorcista.walter@email.ita/
“QUESTA È… SIN CITY”
La città dove puoi vincere senza pagare niente. (Per vostra informazione): vi sconsiglio di visitare questo posto invernale.
Scena numero 77
La pioggia cade a secchiate e come sempre Mary il secchio lo becca sul capo nel vicolo Dolores.
“La notte è nera come il suo passato… e come il conto della lavanderia asciutta.”
All’improvviso, esce Leonida, mantello svolazzante, torso unto, sguardo incazzato da tragedia greca.
Mary lo guarda su e giù. “Bel cosplay, amico.”
Leonida si irrigidisce. “Non è un cosplay. È… SPARTA!”
Prova a dare un calcio scenografico, ma scivola sul pavimento bagnato e finisce contro un cassonetto del 21 esimo distretto. Mary lo tira su con una mano sola.
“Tranquillo, Ercole. Qui a Sin City non serve urlare. Serve una buona giacca impermeabile.”
Leonida si guarda intorno, confuso. “Dove sono i miei 300?”
Mary indica un bar all’angolo. “Lì dentro. Hanno visto l’happy hour.”
Dal bar si sente un colpo spartano che urla: “QUESTA È… UNA birra CHIARA!”
Leonida sospira. “Gli dei dei dei mi stanno mettendo alla prova penitente.”
Mary accende una mezza sigaretta. “Benvenuto a Sin City, recasso. Qui tutti sono messi alla bona. Ma tu almeno hai spalle palle e addominali da sgonfiare.”
Protesta cinema
Questo spettacolo è decisamente imbarazzante. La produzione ha così deciso di rimborsare a chiunque abbia acquistato il pezzo del biglietto del terzo giorno, qualora fosse rimasto amaramente amareggiato.
In caso contrario, potete scrivere a questo utilissimo indirizzo.
sincinnaty.buttafuori.fims@email.como
"La spiaggia libera… versione Pressatella di mare"
Appena metti piede sulla sabbia, capisci subito che non sei arrivato al mare: sei entrato in un condominio orizzontale. Gli inquilini sono distesi uno accanto all’altro, separati da un metro scarso, come se qualcuno avesse tracciato linee immaginarie con il righello per ottimizzare la densità umana. I teli da mare formano una sorta di mosaico vivente, un patchwork di colori e fantasie che nemmeno un artista contemporaneo (tranne il sottoscritto), sarebbe in grado di immaginare. Per raggiungere il tuo posto devi fare lo slalom tra piedi, borse frigo e creme solari abbandonate come reperti archeologici. I vicini di telo sono così vicini che potresti tranquillamente partecipare alle loro conversazioni senza essere invitato. Anzi, a volte ti ritrovi a conoscere dettagli della loro vita sentimentale prima ancora di aver aperto l’ombrellone. Il sole mena forte, ma non abbastanza da scoraggiare la folla. Tutti sono lì, sdraiati come pannelli solari, pronti a catturare ogni particella disponibile. Ogni tanto qualcuno si gira sul fianco e provoca un micro-terremoto di sabbia che svolazza fino al telo successivo. Il mare è lontano, molto lontano. Per raggiungerlo devi attraversare una sorta di “zona pedonale” fatta di corpi distesi. È un percorso a ostacoli dove l’unica regola è: non calpestare le aiole di nessuno. Missione quasi impossibile. Il silenzio non esiste. È sostituito da un mix di risate, urla di bambini, discussioni animate, e il fruscio costante delle buste di patatine. Una colonna sonora estiva che non hai scelto, ma che ormai ti accompagna come un tormentone radiofonico. Eppure, in mezzo a questa densità umana degna di un esperimento sociologico, c’è qualcosa di irresistibile: un senso di comunità involontaria, di convivenza forzata ma tutto sommato gioiosa...o giù di lì. Una sorta di “Villaggio al mare” in costume da bagno, con pinne fucile e occhiali.
Consiglio questo utilissimo rompi capo!
Partecipa a "Pressatella di mare". Un gioco gratis che mantiene la mente lucida come uno specchio.
1 Sai individuare tra i bagnanti uno/a che mangia con le mani?
2 Trova l'uomo che cerca la moglie col cappello rosso.
3 Secondo te, ci sono più uomini, bambini, o donne?
4 Riesci a notare la donna che si pettina sul materassino giallo?
5 Secondo te c'è il mare. Oppure, sai dove si trova?
6 Trova almeno uno di questi oggetti: una pinna, il fucile o gli occhiali di Vianello.
Se riesci a indovinare due risposte su sei, vinci una settimana di vacanza indimenticabile a Porto Torres.
Per ricevere il premio, invia la foto con le risposte esatte indicando con una freccia ➡️ i punti vincenti. Ricorda: Ameno due risposte su sei!
Buona fortuna.
gentedimare.sardine@email.orgoglio/
“LA MINESTRA SUL CORTILE”
E' la storia di un fotoreporter elegante con completo gessato e la gamba sinistra ingessata, che invece di farsi una camomilla, decide che il modo migliore per passare la convalescenza è diventare il campione mondiale di topi guardoni da appartamento. Armato di binocolo, teleobiettivo e una fantasia degna di un romanziere noir,
spia i vicini fino a convincersi che uno di loro abbia fatto di sua moglie uno spezzatino di carne in valigia, osso compreso. Insomma: un giallo paglierino che nasce perché un uomo annoiato non ha niente di meglio da fare che rompere i bomboloni nelle vite altrui. Hitchcock, ovviamente, si è divertito come un matto.” Tanto, da dover cambiare mutande e pantaloni. Se questo breve articolo è stato utile per te, puoi rispondere con un SI - No - Non saprei.
"Alito senza peso"
Il bacio passionale ad una certa tarda ora della vita, è un groviglio di lingue incastrate tra alito, dentiera e gengive, con lo spostamento di occhiali che si appannano per un vapore che sa di mentina e farmaco per la pressione, (associata alla depressione). Il "gasamento" si manifesta in un tremore che non è brivido erotico, ma un semplice cedimento delle ginocchia, costrette a reggere il peso di un presunto orgasmo che sulla carta pesa un grammo, ma sulla colonna vertebrale ne pesa cento. Quel loro protendersi verso un "venire" impossibile è il vero lato "comico": Sono come due maratoneti che scattano al centesimo chilometro, i volti diventano paonazzi, le vene delle tempie pulsano come tubi di una caldaia al massimo carico, eppure in quel momento così eccitante, non sanno di essere a un passo dall'esposione .
Consigli utili "Niente è perduto" Centro educativo per amare senza paura di schiantare a ottant'anni.
Per maggiori informazioni contattare la Dottoressa Arika Comecodo. email: comecodo.consigliutili@email.orgasm
"Il chirurgo onesto"
C'è chi fa il gesto dell'ombrello per sfogo, chi per tradizione, e poi c'è Gino, che per risparmiare sull'intervento si è fatto "incollare il braccio" per pochi euri da un chirurgo onesto. Per mesi tutto bene, il braccio fisso, elegante, quasi una scultura moderna.
"L'estremo gesto"
Poi, un giorno con gli amici raccontò l'episodio del suo braccio: "Non credevo che un braccio staccato costasse tanti soldi per rimetterlo a posto. Allora ho cercato su internet e mi sono rivolto a un chirurgo, il quale chiedeva 25 euri più panino al salame per riattaccare l'arto". Gino spiegò, che non avrebbe mai pagato tutti quei soldi a dei chirurghi così cari. Soddisfatto del lavoro del bravo chirurgo, allargò il braccio a mo' di "ombrello" e con una forte manata... zac., il braccio si staccò di netto e volo' via violentemente, come un piccione liberato.
Non fare come Gino.
Per un lavoro serio, prestigioso, di assoluta qualità, rivolgiti al medico chirurgo ortopedico Otello Collante Milanino Hospital di Segheria.
Ah Ah Ah! Fantastico , mi toccherò, grazie di avermelo detto. Ciao Dablokeshino, sei un genio. Buongiorno da una tua fedele amministratrice romana❤️
RispondiEliminaGrazie della tua amicizia, delle tue parole . Sei Romana? Quindi tifi Inter come me... Grande!
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